Happy 2008!!!

~Merry Christmas~

VIP

上個禮拜六回醫生那兒複診,得知霏寶的中耳有好轉的現象,薇小貝的肺也好多了. 星期天,初雪降臨,外面一片白茫茫的...禁不住霏寶的要求,把她包的像粽子似的,帶到後院去玩了半個鐘頭;擔心薇小貝的肺受不了,只敢讓她從家裏的窗戶瞄了一眼外頭的白色世界,心裏對她感到萬分抱歉. 星期一一早,將霏寶送去學校,回家後抱起薇小貝就覺得不太對...雖然非常輕微,但就是感覺有發燒的現象. 量了體溫,總是徘廻在100.5到101.4度間.約了醫生,一刻沒停的衝到診所...原先我們都猜想,霏小貝的肺炎情況可能又加重了. 檢查過後發現,她的耳朵ˋ喉嚨ˋ鼻腔ˋ肺...居然都沒有發炎!!! 醫生懷疑是尿道感染,驗了尿,果然有發炎的現象. 先開了抗生素,而尿液要送到實驗室化驗,結果需要48小時後才能出來. 這次連醫生都說:妳這個女兒喜歡大家注意她,病症一個接一個來,不讓我們有休息的時間...... 這算是讚美嗎??? 我---只能搖頭苦笑啦!

十天中跑了醫生診所三趟,急診室一趟,藥房五趟...嗯,我真的覺得醫生和藥房應該考慮發一張VIP卡給我吧!

母親的嘆息~唉~

星期六一早,和霏爸比帶著霏寶和薇小貝趕赴Dr. Liu的約,得了不太好的消息. 第一,用了五天的呼吸劑,薇小貝的氣喘還是沒有太大的好轉,肺部發炎甚是嚴重,醫生決定要下重藥先將肺治好了,氣喘才能根治. 第二,冬天才將開始,霏寶的中耳炎又犯了. 醫生開了兩個禮拜的抗生素,希望別像去年冬天一樣悲慘.
出來後,媽咪手中拿了四張醫師處方(加上五天前的三張就有七張了),疼惜孩子們都成了藥罐子,心裡很不舒服.

吃完早餐,去拿藥的途中,霏爸比提醒我為了即將來臨的交屋日,要將錢轉去另一個戶頭. 我腦子飛快的轉了一下,想昰不是應該四人同行,先一起去銀行,再一道去藥房. 後來覺得銀行辦事不知要多久,而藥房配藥也需要時間,還是分道而行比較妥當. 不只如此,我還考慮到藥房地方小,霏爸比推推車進去不方便,所以我要求霏爸比帶霏寶去藥房拿藥,我則推著薇小貝去銀行,之後再去和他們會合. 我和薇小貝到達銀行,出乎意料的,居然沒有什麼人. 我們很快的便在櫃檯前辦事,突然霏爸比和霏寶就出現了. 我心裏先納悶,這藥房的效率什麼時候變得這麼高,前後不到五分鐘就搞定了??? 定神一看,霏寶的兩眼發紅,分明昰哭了一場. 再看,小妮子額上貼了個ok蹦…還來不及發問,就聽到霏爸比說: “我想我們要帶她到醫院去縫線.” 我的腦子”轟”了一下: “縫???有那麼嚴重嗎???” 霏爸比臉色沉重,我則心亂如麻…匆匆出了銀行,霏爸比說霏寶進藥房時,被他拌了一腳,身體向前跌,額頭剛好撞上了藥房置藥的鐵架子.
我聽得頭昏: “她被誰拌了一腳?”
“我!” 霏爸比的臉上充滿了懊悔.
“你?” 我氣得大吼,狠捶了他兩下.
走了兩步,突然想到我還沒看到霏寶頭上的傷口. 站在路邊,輕輕剝下她頭上的ok蹦……天哪, 深深的一道,裏面一層層的血肉清晰可見. 我不能自己的在法拉盛街頭痛哭失聲,恨不得那道口子可以轉移到我身上,再大一倍也行,只求它馬上消失於霏寶額上.

開車去醫院的途中,我怕再哭出聲音嚇到霏寶,只能緊緊的抱著她,眼淚不能控制的掉,嘴上說”妳不要怕,媽咪在這裏!” (其實是我很怕~) 可能我的口氣太沒有說服力,她還反過來安慰我: “媽咪,我沒有怕,妳不要哭了好不好?” 害我哭得更慘~

到了醫院,辦了急診,醫生檢查後說: “不要緊,傷口並不大.” 我直接回她: “對妳來說不大,對我來說超級大.” 醫生很有同情心的笑笑: “那當然,我可以理解!” 她對我們解釋霏寶的情況不需要動針線縫合,而治療過程如下--- 先用麻醉藥塗在傷口四周,包上紗布約二十分鐘. 打開後傷口四週的皮膚成白色,則表示麻藥有了作用. 接著用酒精消毒,碘酒清洗,之後醫生用手指將傷口揑緊,塗上一種專門黏合皮膚的膠Dermabond . 先上第一層,晾十秒上第二層,再晾十秒上第三層,等三十秒後貼上手術膠布就完成了. 當我看著醫生拿出Dermabond時,懷疑她昰為了省事不願做手術,就拿出三秒膠來隨便胡搞,因為那實在和我們一般在商店買的三秒膠差不多. 我向醫生詢問我最擔心的問題: 會不會留疤? 醫生說看傷口的情形,應該不會留疤. 後來回家上網查詢,得到的結果昰---任何皮膚的傷口都會留下疤痕. 但因發生時人的年齡,傷口的大小深淺而異,疤會隨著時間淡化而不復見. 最重要的一點昰,任何符合可用Dermabond醫治條件的傷口如果留疤,用縫合術只會留下更深/大的疤,不會有較好的結果. 同時網上還有父母分享他們的個人經驗,都說Dermabond的治癒力超乎他們的想像,他們孩子的傷口大都癒合的很好,沒有疤痕,讓我小小的放了心.

離開醫院後,我心裏後悔的要命…氣霏爸比怎麼那麼不小心,更氣我為什麼要和他們分開行動,如果當時任何一個思考的環節改變了,事情也不會發生. 轉念再一想,這樣的思維實在太不像我了,我怎會不知”千金難買早知道”的道理呢? 可見一個做母親的心昰多麼的盲目啊! 唉~~~

P.S. 當天晚上,在霏奶奶家聽到一個有過一面之緣的女孩子因感情問題自殺身亡了. 我不能控制的對此破口大罵,激動的程度超乎平常.

我一向痛恨自殺的人,尤其痛恨爲感情自殺的人,更加痛恨爲感情自殺的女人. 所有的男女之情都是一樣的,一旦情逝,當事人天崩地裂,生無可戀,覺得自己此生不會再愛了. 活到這個年紀,誰沒有過一樁兩樁感情的波折. 經歷了便知道,所有的痛苦都是會過去的. 真的,無論你覺得再痛苦,再活不下去,它一定會過去. 每個女孩子都是母親捧在手心裏長大的,放鬆了怕她掉,捏緊了怕她痛. 小時候怕她磕磕碰碰,留下了什麼傷疤;青少年時期要對她解釋女人神秘的身體構造,帶她買衛生棉,陪她選購內衣,還要不時的明示暗示灌輸性知識,深怕她不懂得自我保護;長大後太強悍太能幹,怕她耽誤了自己;如果太怯弱沒主見,又擔心會被人騙… 養育過程一路下來,不知道要耗掉一個母親多少的心血,爲之白多少根頭髮. 即便如此,做母親的心中對女兒卻完全沒有絲毫自私的要求,只盼她活得好好的. 然而,為了一個男人,僅僅是一個男人,還是一個不珍惜自己的男人,就可以放棄母親給予的生命…這讓母親情何以堪呢?! 想到霏寶不過昰磕破了一道口子,我在看到傷口的一剎那都心痛的不能自己(回來後又想到倘若不昰磕在額頭,而是眼睛呢,更昰後怕到全身發抖);那這可憐的母親---每每想到這個一手拉拔的女兒,竟然無視於自己數十年的呵護及關愛,為了個根本不值得的男人結束了生命---在往後漫漫的歲月裏,就像遭受一次又一次的凌遲酷刑,怎麼活下去呢? 這真是太殘忍太自私了!!!

這雖然只是個後話插曲,卻讓我反覆思量不能成眠, 我深深的告誡自己,這一生我要讓霏寶和薇小貝明白的一點昰,在任何情況下,她們都要懂得珍惜自己一如我珍惜她們一般,這樣---就夠了!!! 唉~

Happy Happy Thanksgiving!!!

如影隨行的思念

結婚五年來,你偶有因公出差到外地去,都是短短一ˋ兩天就回來了. 這次你到Colorado,其實也不過就一個禮拜,怎麼感覺像過了一世紀那麼長?

平常不大覺得你在與不在有什麼差別,然而......

當我必須代替你,六點半從床上爬起餵薇小貝第一頓奶時,我-想-念-你;
當我照顧薇小貝一天很累後,還要幫霏寶洗澡ˋ刷牙ˋ洗鼻子,才想到你接手這個工作已經很久了時,我-想-念-你;
當我到大賣場BJ去買水,突然發現六加崙的水竟是這麼的重時,我-想-念-你;
當車子的油缸快見底,忽然驚覺過去十年我竟沒有獨自去過加油站時,我-想-念-你;
當車子的警報器在午夜時分因不明原因響起,我必須冒著雨出去檢查時,我-想-念-你;
當霏寶發現一隻地毯蟲,我一邊忍著不露出害怕的神情,一邊雙手顫抖的拿出所有可利用的器具來消滅它時,我-想-念-你;
當一天過去,我躺在床上,手裏雖然一如往常的拿本書,身邊和心裏卻是空空時,我-想-念-你;

在不知不覺中,你已經深深的烙在我的生活裏,像生命中不可缺少的氧氣,平時不覺著多麼重要,一旦失去,就會面臨窒息的危機.

我正坐在這裏,用只有我懂的文字,訴說著自己有多麼想你...
電話響起,耳邊傳來熟悉的聲音. 我們閒聊著瑣事,孩子的事,工作的事,卻是誰也沒有情意綿綿. 臨掛電話前,你淡淡的說:"這個禮拜過得特別慢,好像很久沒有見到妳了...
我------很-想-妳!"
這四個字由不善言詞的你說來,似乎更加動人. 原來,思念的並不只有我一個~~~

又到萬聖節

好像性感小巫婆還沒過多久,一轉眼又到了Halloween時節...

小妮子早也唸晚也唸的盼著這天的到來,好穿上霏媽咪早在兩個多禮拜前就帶她買好的服裝... 今年的霏寶昰公主們忠實的粉絲,舉凡白雪公主(Snow White),灰姑娘(Cinderella),睡美人(Sleeping Beauty),美女與野獸中的Belle,阿拉丁裏的Jasmine和小美人魚(Ariel),都是她的最愛. 定裝那天,霏寶毫不猶豫選了灰姑娘,讓只鍾愛Belle的霏媽咪超級失望~ (霏爸比說:妳可以自己扮Belle啊~~~拜託,難道要我扮中年Belle嗎?)

霏姑娘學校的萬聖節遊行訂在早上十點. 原先霏媽咪還想,大部分的孩子來自雙薪家庭,父母都要上班,應該沒什麼人會出席. 沒想到我九點五十分抵達學校時,外面已經站滿了人. 大家手上不昰照相機就是錄影機,光看陣仗你還以為是狗仔隊在等什麼大明星哩~ 霏媽咪一問之下發現,爲了這十五分鐘的遊行,爸媽們都向公司請了幾小時的假......真是應驗了一句老話"痴心父母古來多,孝順子女誰見了?"

時間一到,小朋友們兩個兩個手牽手由老師Ms. Robyn和Ms. Louise帶出來. 霏寶班上的小公主們還真不少...兩位白雪公主,一位睡美人,彼得潘中的小仙女Tinkerbell,加上灰姑娘,簡直是迪士尼公主大集合. 女孩們都落落大方的跟著遊行的隊伍前進,反而有幾個男孩們哭哭啼啼的讓人(其實就是我)看了實在討厭(再次證明我重女厭男的程度已經到達了頂點~)

原先預定十五分鐘的遊行足足混了半個鐘頭才回到教室...之後的萬聖節派對因有明文規定只准孩子們參加,這群痴心父母只好依依不捨說再見啦~

下午,霏爸比請了半天假(他也屬於痴心父母群)要帶霏寶和薇小貝去Mall要糖. 基於去年的經驗,覺得去Mall要糖有很多好處: 一ˋ溫暖-如果服裝太薄也不用擔心;二ˋ可以看到很多穿著各式各樣的小孩;三ˋ店家都很大方;四ˋ順便櫥窗shopping. 今年,邀了小公主Annya妹妹和小瓢蟲Stephanie妹妹一起共襄盛舉,再加上第一年要糖的維尼熊薇小貝,陣仗算是蠻龐大的... 令人傷心的昰,去年霏寶在build-a-bear得到撲克牌,折價卷;在髮飾店得到"隨妳拿"飾品;還有店主們自動送上大把大把糖果的景象已不復見. 美國今年經濟不景氣的情況已經慘烈到很多店家居然在門口貼上"No Candy"的牌子,把孩子們擋在門外...更可憐的昰,連專做小孩生意的KBToys,也沒有爲孩子們準備什麼...讓霏媽咪開始認真爲美國的前途感到憂心忡忡啊! 不過,這些都不影響霏姑娘的好心情,小妮子照樣提著個小籃子走來走去,開心的很哩~
Trick or Treat告一段落後,三個女孩們坐了旋轉木馬(薇小貝因為還不能坐直,只好被迫坐了"人馬"<霏爸比>),大夥吃了晚餐就打道回府,結束了這忙碌的一天...(坦白說,我-快-累-斃-了!)

p.s. 霏媽咪我爲霏婆婆家準備的三十枝萬聖節泡泡筆和兩大包糖果通通發了個精光後,霏婆婆嚇得提前熄了南瓜燈,卻還是擋不住"口耳相傳"的孩子們來按電鈴. 再次證明今年真是個蕭條年啊~

p.p.s. 回家後整理霏寶書包時才發現,除了霏媽咪爲班上小朋友準備的萬聖節禮物袋之外,小妮子還帶回了其他四個媽咪和老師準備的小禮物,收穫其實頗為豐富呢!(憂心稍減~)

p.p.p.s. 要糖照片上來囉~
萬聖節大遊行
真假灰姑娘
薇尼熊
我真的要拿囉~
準備大展身手~

令人心碎的髮事

要問我生產後最大的煩惱昰什麼? 我只能說,除去擔憂孩子的健康外,"產後脫髮"昰最最最讓人害怕的事.

我婆婆家鄉有句流傳的話"孩子笑,毛髮掉". 這話在我身上,可真是應證了個十足十.

霏寶三個月大,開始會玩會笑後,我全頭的頭髮在短短的兩個禮拜間脫落了一半. 常常一覺睡醒,枕頭上的落髮多到明顯現出一個頭形. 洗頭時只敢用手指輕壓頭皮,就怕稍一用力,會刺激更多的髮絲離我的頭皮而去. 饒是如此,豬頭老公還是在淋浴間的下水道中撈出過好幾個"貞子".

生完薇小貝,我還心存僥倖的想,因早產的關係,這次只有七個月的孕程,掉髮情況應該會比上次好吧. 沒想到,薇小貝一滿三個月,頭髮們就像通了靈一樣齊聲高呼"不自由,毋寧死",迅速脫離母體而去,較於上次只有過之而無不及. 這一個月來,我已經從五根毛變成三根毛(少了40%). 要昰偷懶兩天不抹地,不知情的人還以為我們家鋪了進口純人毛地毯哩(黑地毯不多見吧~~~) 上網去查,答案千遍一律都說這是正常現象,不需要擔憂(簡直是飽人不知餓人飢). 掉髮的原因在於,懷孕時體內荷爾蒙改變,雌激素分泌過強,延長了頭髮的生長期. 產後荷爾蒙恢復正常循環,使得處於生長狀態已久的頭髮,一次全部進入休止期而脫落,造成大量掉髮的"幻覺"(拜託~~~"活生生的頭髮"從我頭上滑下,這可不是什麼屁幻覺,昰血淋淋的事實~~~) 最可怕的昰,此種休止期毛囊最多可高達65％,亦即可以脫掉2/3頭左右. 如果真的這麼慘,那我想我還昰去剃光好了,免得還要擔心剩下的兩根毛昰綁辮子好,還是中分好. (這個笑話很殘酷,真---的---一---點---都---不---好---笑!!!)

今天帶霏寶去Pioneer Club,碰到一個女孩子,見到我劈頭就問:”兩個禮拜不見,妳剪頭髮了?”
我說:”沒有,可能昰產後脫髮太多,看起來很少.”
這個臭女人居然瞄了我的頭兩眼:”喔,那你要禿頭囉~”
我當場就要回她:”我這算禿頭,妳老公算什麼?”(註:她的新婚老公正屬於少年早禿型…而且非”禿”不足以形容~我充其量只能算”少”而已~~~)
不愧昰出社會十年了,風度ˋ修養都已不可同日而語…
嚥下了已到唇邊的話,淡笑道:”這暫時性脫髮昰會再長出來的,不至於會”禿頭”啦!”(特別加重” 禿頭”二字,讓她知道我意有所指~)
[嗚嗚嗚…狐狸和貓,只有妳們知道,照我年輕時的火爆脾氣,不把她”操”到體無完膚昰誓不罷休…爲了氣度和涵養,打落牙齒和血吞的滋味實在不太好受…趕快給我拍拍手!!!]

唉…這令人心碎的髮事還要持續好幾個月…希望不要再碰到這些來試煉我胸襟的二百五吧!

嘆這無常的人生

生日當天,聽到你離開人世的消息,說不出昰怎樣的一種心情...

相隔幾個月間,先昰明瑜,接著昰你,不得不讓我感慨這無常的人生...

當死亡尚未靠近,它離我們是如此遙遠,每每使我們忽略了真正值得追求及珍惜的人事. 然而,它可以來的那麼迅速,那麼讓人不及防備. 我---真的不希望到那時才後悔......



你們的離去,將我用力的拉向了天秤的這一頭. 我想,就這麼決定了吧!

四個月囉~

Happy Birthday To Me!!!

房事

經過兩個多月的尋尋覓覓,終於定下了我們未來的家 - 位於Suffolk County 的Commack.

豬頭老公對將要搬到LIE53出口的新家,內心充滿了期待. 而我...怎麼說呢? 想到要離開霏婆婆那麼遠,以後見面的次數必然驟減,我興奮的情緒就像被潑了一桶冷水,頓時打了對折. 其實嚴格說來,那兒離Queens也不算很遠;如果沒有堵車,開車也就四十分鐘的路程,還沒有我大學離家住校時遠呢! 但不知怎麼的,心裏就覺得有點失落,畢竟從結婚那天搬出家門獨立至今,我還沒有離開霏婆婆超過五分鐘車程的距離耶! 而且,來美國十八年都一直待在Queens,對於週遭四面八方的環境熟悉到閉著眼也不可能迷路的地步;一下子要到一個"人生地不熟"(~好像太誇張了~)的地方,覺得有一點不知所為何來的迷惑. 想著週遭的親友們,有從台灣遠渡重洋來美的大嫂;有十年中由紐約搬到加州,加州搬回紐約,紐約再搬到康州,現今定居在內華達州的J;有和我一樣從小生長在Queens,婚後搬到紐澤西中部的N,以及其他許許多多離開父母遠近不一的人,我似乎是最沒有什麼可以抱怨的. 然而,仍然不免感到些許惆悵,更甚於當年結婚時分~~~ 只能說,年過三十,兩個女兒的我,內心也還只是個依戀母親的孩子.

撇開感傷,談談這個新家吧~~~ 地方不大,三房加一個"小"辦公室(真的很小),兩浴,車庫,客廳,飯廳,起居室, "小小的"廚房(反正我不會煮,大也沒用),"小小的"地下室(也是真的很小), 但有一個不算小的後院可以讓霏寶和薇小貝自在的奔跑,加上不錯的學區,所以還可以打個80分吧~ 其實在定下這個地方前,我們也對別的房子出過價. 然而,不昰價錢沒談攏,就是有別的問題衍生,最後決定了這個地方也還昰先經過了一番波折才成定局的. 所以,買房子這種事還是講究緣份的吧!

無論怎麼說,還是很高興房事終於定下了. 如果沒有突發狀況,預計年底前就會搬過去囉...

馬太福音第六章

所以我告訴你們，不要為生命憂慮吃甚麼，喝甚麼；為身體憂慮穿甚麼。生命不勝於飲食麼？身體不勝於衣裳麼？
你們看那天上的飛鳥，也不種，也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠。你們不比飛鳥貴重得多嗎？
你們那一個能用思慮使壽數多加一刻呢?
何必為衣裳憂慮呢？你想野地裡的百合花怎麼長起來；它也不勞苦，也不紡線。
然而我告訴你們，就是所羅門極榮華的時候，他所穿戴的，還不如這花一朵呢！
你們這小信的人哪！野地裡的草今天還在，明天就丟在爐裡，神還給它這樣的妝飾，何況你們呢?
所以，不要憂慮說：吃甚麼？喝甚麼？穿甚麼？
這都是外邦人所求的，你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。
你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。
所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；一天的難處一天當就夠了。

在工作與不工作間猶疑

轉眼間我的產假/小孩假就過了一半. 看著時間一天天的過去,我不得不開始正視這個問題: 銷假後究竟要不要回去工作???

必須回去的理由有:
一ˋ錢
二ˋ錢
唉~除了錢,還能昰什麼原因呢?!
一ˋ不想把即將來臨的房貸壓力一股腦兒地堆到豬頭老公的身上
二ˋ不願意降低生活品質(對我來說,如果需要開始過budget control的日子,那已經很糟糕了~)

不想回去的理由有:
一ˋ霏寶 - 她進入了要開始學習的階段,想爲她打好基礎
二ˋ薇小貝 - 心疼她昰早產兒,想自己照顧
三ˋ自己 - 從十年前我還沒開始工作就不想工作了...我真的真的想讓自己休息一下...

最近靜下來就在想這件事. 當我的思緒倒向一邊時,另一邊就會跳出來,形成拉鋸戰......
無論如何,真的要趕快決定了~~~

911

每一年的今天,都將我的記憶帶回2001年的9月11日.
不需要多說什麼,那昰屬於自己心裏的一塊角落.
謹對那些在此悲劇事件中失去生命及至親的人致上最深的敬意...

好文分享: 目送 - 龍應台

心裏酸酸的...

我們對下的愛是那麼的無私,對上卻是那麼的有限~

這是怎樣的一種因果循環?

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華安上小學第一天，我和他手牽著手，
穿過好幾條街，到維多利亞小學。

九月初，
家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，
枝枒因為負重而沈沈下垂，
越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。
很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。

小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，
怯怯的眼神，打量著周遭。
他們是幼稚園的畢業生，
但是他們還不知道一個定律：
一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。

鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，
但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，
我無比清楚地看著自己孩子的背影──
就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，
你仍舊能夠準確聽出自己那一個的位置。
華安背著一個五顏六色的書包往前走，
但是他不斷地回頭；
好像穿越一條無邊無際的時空長河，
他的視線和我凝望的眼光隔空交會。
我看著他瘦小的背影消失在門裡。


十六歲，他到美國作交換生一年。
我送他到機場。告別時，照例擁抱，
我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。
他很明顯地在勉強忍受母親的深情。
他在長長的行列裡，等候護照檢驗；
我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。
終於輪到他，在海關窗口停留片刻，
然後拿回護照，閃入一扇門，倏乎不見。
我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。
但是他沒有，一次都沒有。

現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。
但即使是同路，他也不願搭我的車。
即使同車，他戴上耳機──只有一個人能聽的音樂，
是一扇緊閉的門。
有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：
一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；
我只能想像, 他的內在世界和我的一樣波濤深邃，
但是，我進不去。
一會兒公車來了，擋住了他的身影。
車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。


我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，
只不過意味著，你和他的緣分
就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，
看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，
而且，他用背影默默告訴你：不必追。


我慢慢地、慢慢地意識到我的落寞，
彷彿和另一個背影有關。

博士學位讀完之後，我回台灣教書。
到大學報到第一天，
父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。
到了我才發覺，
他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。
卸下行李之後，他爬回車內，準備回去, 明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：
「女兒，爸爸覺得很對不起你，
這種車子實在不是送大學教授的車。」
我看著他的小貨車小心地倒車，
然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。
直到車子轉彎看不 見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。


每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。
推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。

有一次， 發現排泄物淋滿了他的褲腿，
我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，
但是我必須就這樣趕回台北上班。
護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的背影，
在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。
我總是在暮色沉沉中奔向機場。


火葬場的爐門前，
棺木是一只巨大而沈重的抽屜，緩緩往前滑行。
沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過五公尺。
雨絲被風吹斜，飄進長廊內。
我掠開雨濕了前額的頭髮，深深、深深地凝望，
希望記得這最後一次的目送。


我慢慢地、慢慢地了解到，
所謂父女母子一場，只不過意味著，
你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，
而且，他用背影默默告訴你：不必追。

這些日子以來...

累 - 是我唯一可以想到對這段時間的形容... 身體上的, 心理更甚...

在NICU住了兩個禮拜,已經習慣奶瓶的薇小貝,對我的胸部沒有抵抗力---沾上就睡,我只好持續儲存母乳到袋子裏,要喝時再倒入瓶中. 雖然之前我也昰餵霏寶母乳,但因為從一開始就昰直接胸餵,所以那時花了近三百元買的Medela抽乳機完全沒有派上過用場. 這次---可真是嚐到做"乳牛"是什麼滋味了! 前兩個禮拜開車去Lancaster玩時,看到路邊農場裏的乳牛我都感傷的想掉淚...(真是將心比心啊~) 我想,因抽乳而導致的心理創傷可能需要很久很久才能平復... >_< ~痛~

都說媽媽要照著嬰兒的時間表生活,孩子醒媽媽醒,孩子睡媽媽也就跟著睡. 這句話說來容易,事實上完全不是那回事. 光說擠奶,餵奶,拍嗝,換尿片,清洗用具(奶杯,接頭,蓋子,薄膜和接瓶各乘二;Dr. Brown 奶瓶的複雜性就更不用說了)的時間就要差不多一個半鐘頭至兩個鐘頭. 趁著薇小貝睡著,趕在下一頓餵奶時間前,我趕緊洗衣服,折衣服,掃地,擦地,順便找些東西塞到肚子裡填飢. 有時候真能偷個半個鐘頭閑,用來睡覺也實在太浪費了... 翻翻書(哈利波特就是在這樣的情形下看了一個多月才看完), 上上網(還能幹嘛,找房子唄~),也就過去了. 每天照著三小時一輪的課表過,一天眨眼就沒去. (奇怪,上班的時候時間爲啥就如牛步般行進呢?!) 這種情形下, 哪兒有多餘的時間睡覺呢? 最可怕的昰, 霏寶還是每天朝十晚五的托在霏婆婆那兒,我才得以有些許空餘時間的喲!

無可否認,我很愛薇小貝;可泥人也是有土性的......在我花了半個鐘頭幫薇小貝拍嗝,她卻連半個嗝也沒打,才一放平躺下(而且是斜躺)就回吐了半瓶量的奶後; 在我剛幫薇小貝洗完澡沒過五分鐘,她又拉了一屁股還滲透出衣服,不得不重新更換時;在我躺下剛瞇著沒半個鐘頭就聽到她震天響的狂哭而不得不"爬"起來時;我還是不禁開始對自己的存在價值產生懷疑~~~
然而,霏婆婆對此評論昰: 一ˋ她(指薇小貝)再怎麼難弄也沒有妳(指我)難弄啦... 她(指薇小貝)喝一瓶才吐半瓶,妳(指我)那時可是連半瓶都沒喝下去就吐了半瓶呢! 二ˋ妳(指我)用的可是布尿布和布尿兜,當年我可沒有洗衣機/烘衣機,一切都昰手操作的喲! 唉,嚇得我一邊把剩下的抱怨嚥回去,一邊感謝經過了三十年後,洗衣機/烘衣機和紙尿布已經不再昰什麼奢侈品了. (真不敢想像手洗衣物的日子...好在我生活在21世紀^_^)

養孩子的辛苦昰不足爲道的... 然而,看著薇小貝從出生時的4磅3.5盎司(後來還掉到3磅多)長到11磅;看著她一開始無焦距的眼神到現在眼睛和頭會跟著人轉溜;感受著她對我完全的依賴和信任; 每一點一滴健康的成長,都是一個做母親所能期盼最多最好的,相比之下,那所有的苦,就都不算什麼了(胸部隱隱作痛中~~~) 這樣說並不是在宣揚母愛的偉大, 而只是表達一個母親最卑微也是最真心的盼望罷了.

這篇扯來扯去好像沒什麼主題... 那就再放些照片上來充版面吧~

大霏霏與小薇薇

許久沒上來更新網誌,相信大家會體諒的吧?! (拜託喲,又沒有人在跟妳的blog,幹嘛把自己說得那麼重要?!)

還是沒空貼文,只好放兩張照片來充版面...

霏霏攝於賓州Dorney Park

薇薇攝於家中

悼

自十多年前失去聯絡後,一直到昨天,我才又聽到關於妳的消息.

這許多年來,我時常想起妳...尤其是當我和妳姐夫談到我的童年過往時,我總是對他稱呼妳是"那個和我一起長大但你從沒見過的表妹". 我也曾和妳姐夫說,倘若妳我面對面擦身而過,我不確定還能否認得出妳? 這樣的疑問,不是不帶點遺憾的...因為我知道,如果我都無法保證能認出妳來,那要小我五歲的妳來認出我,豈不是難上加難?

有時候,和我的母親談起妳,她都說妳小時候的手腳厚又實,長大後的命應該不壞. 我其實明白,身為基督徒的她,怎會迷信這些;她這麼說,不過是讓我們雙方都相信,當妳長大有自主權時,妳能夠堅強的擺脫童年的陰影,為自己主宰以後的人生. 我---一直是這麼希望的~

這樣毫無預警的知道妳已離開了這個人世,那份傷感像蠶吃桑葉般慢慢的侵蝕著我的心. 回想著我們孩童時那有限的點點滴滴,想著妳後來身體的殘缺,想著妳正值青春年華卻早逝的這一生,不禁感嘆命運何其不公,給妳的竟是這麼的少......

我的母親引用了馬太福音十一章二十八節的經句來安慰我:"凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裏來,我就使你們得安息." 我願意相信,現在的妳,已經卸下了一切,在神的國度裏永享喜樂~ 再見了,明瑜!

安胎記

六月十二日
一早起來,發現有出血現象. 打去醫生診所預約,護士小姐很好心的說預約已滿,但如果我提早到,她可以讓我插隊.
見了醫生,做了檢查,一切正常. 醫生判斷,出血原因有可能是胎兒下墜壓迫而致. 囑咐我如果血量增加,要和他連絡.

六月十三日
持續出血中,無痛無感,血量和前一天一樣.

六月十四日
持續出血中...下午開會時,突然覺得一股"疑似"陣痛的感覺從下腹痛到尾椎,但很快就消失了. 開完會,我還和朋友說笑"這假性陣痛也來的早了些".

六月十五日至六月十七日
痛感來來去去,持續到凌晨五點,已成了規律性的十分鐘一痛了. 早上八點,眼見陣痛越來越頻繁,把霏寶送去霏婆婆那兒,豬頭老公載我去看醫生. 做了檢查,醫生告訴我們,子宮口已經開了,要即刻到醫院去"安胎"... 在此之前,"安胎"對我而言,就是躺在床上別動;事實證明,我"太天真"了...
進了醫院,住院醫師和我說,我的主治醫師要求安胎,問我意見如何. 之前,鄭醫生已經解釋過,他會給我注射magnesium sulfate(副作用是呼吸困難,無力),之後會注射steroids來強化小小貝的肺(肺-是小BB最後發育的器官,所以早產兒需要多注意呼吸系統). 如果能拖過48小時,使steroids生效,是比較理想的情況.
我似乎沒有選擇的餘地...眼見她們來抽血,上管,一袋袋的藥上了架,實在是苦極了~

苦處一: 我的血管天生就很細. 無論到哪去接受抽血檢驗,醫生/護士的第一句話都是:妳的血管真難找. 好一點的醫生/護士就會用點耐心等我的血管自動爆出來;碰到壞一點的,就二話不說的先戳了,再在皮下找. 每次隨便抽個血,手都得淤青好幾天. 生霏寶那次,因為全身過敏而皮膚都是一層層痂皮,三個護士都沒法兒,只得勞動麻醉醫生來戳管. 這次住院,因為注射magnesium, 護士每幾個鐘頭都要進來抽血送去檢驗室檢查血液中的含鎂質. 我的兩隻手臂出院時已經成了青紫色了,而且到處都是針孔...慘不忍睹~

苦處二:在此之前,我對magnesium sulfate只能用"它不認識我,我更不認識它"來形容. 雖然醫生有"簡略"的敘說它的副作用,但那時腦子裏只想著怎麼樣對小BB最有利就怎麼做,根本沒有多想別的. 等到正式"開戰"後,我就感到全身越來越無力. 先是頭暈,再來手腳也舉不起來,最後連眼皮都睜不開了. "睜不開就睡覺好了"......說的簡單,妳以為那是六星級旅館的六星級床嗎? 床難睡不說,好不容易瞇著還沒多久,抽血的又來了...

苦處三:一袋袋的生理食鹽水,magnesium sulfate和抗生素不停的打進我的體內,弄得我三不五時的想上廁所. 第一次想去時,我還天真無邪的以為自己可以起來去廁所. 沒想到護士拿進來一個尿盆對我說: go ahead! GO AHEAD??? 我這輩子有見過尿盆就很了不起了,還從未使用過哩! 豬頭老公和我傻在那兒半响,就聽他問:這要怎麼用? 護士叫我抬起下半身(那時還不算困難,後來連要抬起來都不容易),把尿盆擱在屁股上,又說了一次:go ahead! GO AHEAD??? 護士小姐和豬頭老公四隻眼睛盯著我,我怎麼上啊? 我直接告訴她: 妳這樣盯著我我沒辦法. 她大概也已經習慣了,笑笑就出去了. 可我還是沒辦法啊!!! 你知道那種很想尿卻尿不出來的痛苦嗎??? 坦白說,我很難斷定那種苦和陣痛的苦孰重孰輕?

我原先以為自己沒辦法使用尿盆是因為我無法克制那種"在床上尿尿"的心理障礙. 到了第二天我才知道,即使那可能是原因之一,但magnesium sulfate使人全身放鬆的強度讓人無法正確的使用肌肉,而"不會"上廁所,才是真正的罪魁禍首.

在醫院住了三天下來,雖然克服了使用尿盆小解的問題,但聽到護士說醫生不允許我下床大解,還是得使用尿盆,我堅決不能妥協. 無尊嚴,毋寧死~~~

鄭醫生在十六日晚間進來病房告訴我,陣痛已經被壓制住了,steroids也會在十七日生效. 他認為我十七日可以出院回家,但必須一直臥床安胎. 想到可以回家,我真是太高興了!

十七日一早,護士接了機器來觀察陣痛情形,一個鐘頭內都沒有測到一次陣痛的頻率,護士都很高興的恭喜我終於可以出院了. 拿了止陣痛的藥,我終於在下午兩點多踏進睽違已久的家,"結束"了安胎生涯(至少我和豬頭老公都以為如此,沒想到......)

Jasmine Waye Luo 羅薇

才32週就迫不及待的來到

因為早產,至今還住在醫院的NICU(新生兒加護病房)

6/18/07 4:22am

4 lbs 3.5 ozs

17.5 inches

~期待著能將妳接回家的日子~

莫名其妙的標籤

昨兒個是我給自己放假的日子... 送霏寶去學校後,我就去做臉ˋ按摩,好不愜意. 心情很好的我,又去圖書館借了幾本書,準備帶到Flushing Mall去吃小吃.

才剛進Mall的大門,就見到一個似曾熟悉的面孔. 想了一想,原來是高中時的一個同學P. 說同學其實蠻勉強的,應該說是學姊才對. 她畢業後我就從沒再看過她,直到昨日. 不過,基於"世界真是小小小",我老妹和她妹妹幾年前因在同一公司工作而成為朋友,所以最近以來,我和她的妹妹倒是偶爾會碰面.

坦白說,我並不是很確定P的名字,想了一會,覺得既然眼神交會到了,決定還是友善的打聲招呼為好.

"哈囉.妳是CCC的姐姐,對嗎?"
我自認為這樣的開場白並不算太失禮...她點了點頭,回了一句讓我大吃一驚的話...
"妳是ZZZ的女朋友嘛!"

"ZZZ的女朋友???" zzz是我高三時交的男朋友,大二那年分手了. 沒想到十多年後(真不誇張,那已是十幾年前的事了),我居然會被貼上一張"zzz的女朋友"的標籤.

"ㄟ...曾經是,不過那已經是咸豐年的事了...好多年前囉..."
感到肚子裡的小小貝用力踹了我兩腳,不知道她是在抗議肚子餓了,還是在為她老爸抱不平. 據我所知,P和她妹妹並不是很親密,所以如果P不知道我的"近況"(如,我和豬頭老公即將慶祝十週年紀念日),也沒什麼希奇. 但我特別加重"曾經"二字,免得對方誤會更深.

她看了我肚子一眼,又說:
"ㄡ...你是XXX的老婆!"
我聽到她說出豬頭老公的名字,呆了幾秒才回答她"對呀!"

交談到這個份上,我真是被搞得一頭霧水. 阿她明明就知道我的老公是誰,幹啥要說我是"ZZZ的女友"啊?! 本姑娘我就交過兩個正式的男友,一個ZZZ,一個豬頭老公;ZZZ又不是什麼明星ˋ名人,不至於讓我在十幾年後還被冠上"某某某前女友"的稱號吧?!

回來後把這事講給豬頭老公聽,他覺得很好笑...
我則是一再感嘆------
一ˋ女生交男朋友真的要很小心
二ˋ以後千萬不要隨便和不熟的舊識打招呼

血糖控制期開始了

就在我還喜滋滋的慶幸"沒有消息就是好消息"的時候,醫生的一通電話將我從天堂打回地獄.
"妳的GTT沒過呦! 明天就進來我的診所吧!"
頹喪的想到要和我最愛的麵呀,冰淇淋呀,珍珠奶茶呀,刨冰呀,汽水呀...說拜拜,我就怎麼也高興不起來~

醫生說我的第一次篩檢指數超標並不高,他很驚訝第二次檢驗居然沒過. 但第二次檢驗中,我第一次的抽血結果(未喝糖水前)是正常的,喝了糖水後的三次抽血才超標,所以問題不算"太大". (基本上,只要有藥救的問題,在他眼中都屬小問題.)

"從現在開始,起床後尚未進食前,每餐飯後一小時,妳要一天四頓測量血糖指數. 第一次的指數必須小於90,後三次則須小於120. 每一次超指都要將所吃的東西記下,一個禮拜後,把結果傳真給我." 他大抵知道我已經認命,安慰話也不多說,就開了處方.

拿了處方,我們就到藥房去"抓藥". 沒想到,要準備的東西還真多...


1) Glucose Monitor, 扎針器, 十隻針頭 - 價錢: 免費.
藥局小姐主動送豬頭老公一張免費折價卷,連$15元 Co-Pay都不用付.

2) 試紙 - 100枚 - 價錢: 95元到110元.
保險支付,但我要付$15元 Co-Pay

3) 針頭 - 100枚 - 價錢: 12元到15元
4) 酒精紙巾 - 100枚 - 價錢: 兩塊半

可怖的戳指生涯就這樣開始了~~~

這幾天下來,我發現了很多以前沒注意過的事:
1) 半品脫的無脂牛奶居然也有10+克的碳水化合物和糖份,實在是太可怕了!
2) 港式粥品是絕對不能吃的. 才吃了半碗,血糖就標到172. 恐怖啊!
3) 櫻桃,藍梅,黑梅,紅梅糖份低,又蠻好吃的呦!
4) 濃湯只要不加玉米和馬鈴薯,還是可以吃的~
5) 不加糖的豆漿只要夠冰,還不算難喝~
6) 全麥麵包顏色醜了點,吃起來其實和普通麵包差不多~

無糖,無碳水化合物(其實還是有啦...正確來說,應該是無汽水,無冰淇淋,無珍珠奶茶)的生活過了幾天後,我居然瘦了四磅. 這時候,醫生竟然說瘦一ˋ兩磅是正常的,但我不應該瘦這麼多,叫我不要過量節食.

媽呀,人也是你,鬼也是你,我還真是難做啊!

急診室一遊

日期: 5/28/2007
時間: 5:30AM
人物: 霏寶,霏媽咪和霏爸比
原由: 霏寶從星期六晚上開始發燒,到星期天晚上燒到華氏105度(攝氏40.5度),而且持續不退至早上五點. 冷毛巾,退燒藥一律無效...
過程: 醫生檢查了耳朵和喉嚨. 耳朵很好,喉嚨有些紅腫. 測驗結果呈陰性,沒有發炎. 沒有其他不適,也沒吐,醫生認為還是喉嚨紅腫導致發燒的. 量了肛溫(哭得很慘...),醫生決定給她Motrin. 半小時後,體溫降到101度,就讓我們回家了. 回到家,霏寶持續降溫到96度,一切好像沒發生過...
後續: 每隔五個鐘頭,她的體溫還會上升. 發燒可能會再持續一到兩天,醫生建議我們每六個鐘頭餵一次Motrin,直至燒退.
事後感: 心臟不夠健全者,請千萬別當父母!!! 切記!!!

妊娠糖尿篩檢

最近的花粉指數總是居高不下...

從上禮拜開始,霏寶的過敏徵狀一一顯現: 紅眼睛,咳嗽,流鼻水,導致半邊鼻腔和耳朵發炎,進而發燒...
我也因細菌感染喉腔而失聲,感染鼻腔而阻塞,全身的細胞都因打了敗仗而疼痛不堪.

星期一早上,勉強爬起上了半天班,下午告了病假臥床休息. 迷迷糊糊之際,接了通婦產科醫生診所打來的電話. 在這住久了就知道,無論做任何檢驗,沒有消息就是好消息;一旦接到電話就絕對不是什麼好事情. 記得懷霏寶時,在毫無心理準備的情況下,接到由醫生親自打來告知的"唐氏症檢驗報告",霎時有如五雷轟頂般的經驗還像昨日般清晰. 有了那次經歷,這次接到醫師助理的電話,通知我"血糖檢驗報告"的壞消息時,我居然還有心情和她講笑說這次"血糖篩檢的結果"肯定沒有上次霏寶的"唐氏症檢驗報告"來的嚴重,所以不用醫生親自出馬. 說笑歸說笑,總之,我的血糖篩檢指數太高,要到檢驗室去做一個三個鐘頭的進一步測驗(GTT - Glucose Tolerance Test),才好做更深度的判斷.

之前懷霏寶時碰上唐氏症篩檢被列入高風險群,母體對胎盤過敏和胎兒出生時面部朝上的問題,讓我得到了關於這方面許多的知識. 這次懷孕我已經做好再做"羊膜穿刺"的準備,卻因血液篩檢(Alpha-Fetoprotein)一切正常,深度超音波的所有觀察也都良好,加上醫生的苦口婆心,打消了我自費做"羊膜穿刺"的念頭. 原以為這個小小貝比較乖,卻還是在血糖篩檢上送給我一個"Surprise".

一般婦女懷孕前如果沒有患糖尿病,而在懷孕時才出現高血糖的現象,均稱為"妊娠糖尿",發生率約1%到3%. 篩檢時,孕婦需喝下50g的糖水(超難喝...連我這嗜甜的人都受不了),一小時後抽血檢驗. 通常血糖篩檢的指數超過140但低於200的孕婦才會被要求作深入檢查(有些地方低標降至130). 如果篩檢指數超過200,醫生會跳過耐糖測試(GTT)直接斷定為妊娠糖尿. 做篩檢前因不需進食,所以大約有15%至23%的孕婦會超標. 而做耐糖測試前,必須先空腹十二個小時而後抽血(什麼都不能吃,只能喝水...很餓~).喝下100g的糖水後(雙倍難喝~),每隔一個鐘頭,兩個鐘頭,三個鐘頭再各抽一次血. 期間不能喝水(檢查值會不準),不能亂走動(行走時因體內糖分會標高而導致暈眩),只能呆坐著(還好帶了書去看). 四次血液樣品中,如果有兩次高於標準,就會被斷定為妊娠糖尿.

第一次(進食12小時後尚未喝糖水前) - 95
第二次(喝下糖水1小時後)- 180
第三次(喝下糖水2小時後)- 155
第四次(喝下糖水1小時後)- 140

如果被診斷患有妊娠糖尿,並不是太過嚴重的事,但不能再抱著"一人吃兩人補"的心態大吃大喝了(真冤枉,我本來也沒有暴飲暴食啊~). 只要和醫生討論正確的飲食方式,減少澱粉和糖類的攝取量,適量的運動,將血糖值控制在範圍內,就可以預防嬰兒過大的危險. 當然,如果情況沒有改善,則必須注射胰島素來輔助.

不管怎麼樣,我的報告2~3天後就會出來了,到時候再告訴大家結果吧~

門徒

劉德華年輕時並不是我的偶像...那時同學ˋ朋友們一股腦兒的瘋四大天王,我是比較偏愛張學友的. 總覺得他歌唱的超棒,戲路又廣,演什麼像什麼. 而劉德華嘛...無非是賣弄一張臉而已~

然而最近幾年,劉德華拍的電影還真的是不錯~~~無間道,龍鳳鬥,天下無賊,童夢奇緣,再說一次我愛妳,到最近的門徒(墨攻還沒有看,所以不予置評),無論是愛情片,動作片,搞笑片,劉德華都詮釋的很好. 雖說他無須再為金錢而拍戲,而在選擇戲約上比年輕時嚴謹,但演技的提昇也是無庸置疑的.

好了,廣告打完後,還是進入正題吧...

"門徒"是一個平凡中不平凡的故事. 毒品,離我們的日常生活,感覺也許很遙遠,實際上,它隨時都出現在身邊.

阿力(吳彥祖飾)是一個臥底. 為了蒐集整條毒販線的資料,他潛伏在毒品大莊林昆(劉德華飾)的身邊七年. 林昆因自己的身體不適而萌生退休之意,決定將市場交給他一心信賴的阿力來接管. 隨著林昆,阿力越瞭解販毒的內幕,自己就越迷惑. 同一時間,阿力認識了染有毒癮,獨自帶著女兒生活的阿芬(張靜初飾). 空虛,讓兩個人相互慰藉; 現實生活,阿力的內心在正與邪之間產生了一股拉距的力量.

為了不要破壞大家欣賞此片的心情,就恕我不多介紹故事大綱了. 但還是要提一下劇中的角色:

嚴格上說,這部戲的主角應該是吳彥祖(什麼? 劉德華已經淪落到配角了?) 雖然故事的中心是阿力,但劉德華的角色和演技依然使他立於不敗的地位. 劇中最讓人刮目相看的是飾演阿芬丈夫的古天樂(他更慘,在戲中,連名字都沒有被提起). 不要被他劇照上的樣子給騙了;戲裡面,他飾演一個毒犯,造型打扮,下三濫的模樣與劇照有著天壤之別,真是讓人恨不得一角踹死他... 再有就是飾演林昆妻子的袁詠儀(她也得到和古天樂同樣的待遇,連名字也無,慘~) 拍這部戲時,她本人正懷著孕. 為了感謝導演爾冬陞當年在"新不了情"的知遇之恩,靓靓特別跨刀演出. 懷孕的她水腫的很厲害,為了此片真是不計色相...看後讓正在遭受同樣悲慘命運的我,心有戚戚~~~ (在此提醒所有的男士們要體貼愛護自己的老婆...如果不是因為那盲目的愛情,誰想要把自己變成臃腫ˋ醜怪的肥女人啊~)

片中最後,阿力自白:"人為什麼會吸毒? 一切,都源自於空虛. 究竟是空虛恐怖,還是毒品恐怖?"
空虛,我感覺過;毒品,沒嘗試過......但我卻覺得,這兩樣都沒有"背叛",而且是被自己一直相信的人"背叛"來的恐怖吧! 你說呢?

三歲 - 保齡球生日派對

霏寶超愛"丟"保齡球的...每次經過保齡球館都要求去玩...因此我早早就答應要為她辦一個"保齡球生日派對".

方圓十哩內的保齡球場實在不多,一個Whitestone Lanes, 一個Jib Lanes,都是我熟的不能再熟的兩個地方. 也沒多做什麼比較,只因為Whitestone Lanes的網站對生日派對package的介紹比較詳細,就這樣訂下了. (題外話一句,現在無論做什麼生意,都應該架個網站來吸引客戶,可以節省雙方很多時間. )

五月六日,霏寶念著數著的生日派對,終於到了. 一大早,小妮子超合作的換衣服,梳頭髮,吃早餐,嘴裡還不停的念著"貝貝今天要去bowling party". 我們先去拿了冰淇淋蛋糕,再開到保齡球館去做一些事前準備. 十一點四十五分,小朋友陸續到來...十二點,大家正式開"丟"了~

這次抽空來參加party的有霏寶在Gymboree認識的小玩伴: Ashley, Ella, Alex, Evan 和 Evan的哥哥Logan; 朋友的孩子們: Megan, Ethan 和 Leah; 以及堂妹Annya和表妹Stephanie. Katy, Niki和Jameson因有要事不能參加,Luisa媽咪還特地先趕來送霏寶禮物,真是有心啊!雖然只有11個孩子,但因最大的才五歲,最小的僅十四個月,場面實在是蠻混亂的. 反正這些孩子們重視的是"玩",而不是"分數",只要有丟到球,他們就很心滿意足了......出乎意料的,一個鐘頭下來,居然完全沒有發生任何哭鬧事件,不可不說是一個成功的party呢~

丟完球,大家聚到私人的房間享用午餐. 霏寶毫不客氣的坐上主位(還指使霏爸比幫她綁一個汽球在她的椅子上),吃著Pizza,喝著果汁. 在這種為孩子們辦的party上,就看到父母們都像擁有三頭六臂似的,一邊照顧孩子們飲食,一邊不忘填飽自己的肚子,順便還要和坐在鄰近無論認識或不認識的父母們談天...坦白說,真是不容易啊!

用完餐,服務的大姊姊端出蛋糕,大家圍著霏寶拍照,一起為她唱生日快樂歌. 那小小的冰淇淋蛋糕,讓每個孩子臉上的笑容更加燦爛~

好時光總是轉眼即逝,我拿出事先準備好的小禮物 - 保齡球玩具組 - 送給每一個孩子. 霏寶似懂非懂的看著一個個離去的小朋友,拉住我的手問: "媽咪,我們下禮拜再來bowling party好不好?" 我累的說不出什麼話來...
上車離開前,霏寶又對我說: "媽咪,我今天好高興...謝謝媽咪給我bowling party." 剎時間,身體雖然還是累,心裏卻覺得很甜蜜~~~

好玩的遊戲

好玩的遊戲 - 純粹是遊戲,請不要當真ㄡ...

我放入了自己和豬頭老公的資料...就像是任何一種星座,血型,姓名等等的個性分析,總是有些讓人點頭,有些讓人搖頭...

我的個性分析如下(至於豬頭老公的,為了尊重人權,沒經他同意就算了吧~):

你是個熱心積極的人，所以行動力特別快，有時甚至是太激進好強，由於你內心的衝勁都是為了達成自己的理想，因此搞那些往前衝，反抗傳統的社會運動都能適合你，你就是這號人物。
　　你總是執著的要去管一些事情，有時決心想做一件事情的時候，別人根本勸不聽，一旦你決定的事情會不計一切後果就要往前衝，如果方向對的話，堅持下去，就是很大的成功；如果決定的方向不對，固執往前衝的後果常會導致失敗，危險性也比較高；建議你給自己多一點自由彈性，否則遇到很多事情可能會白忙一場。
　　一生中會有多次在愛情和人際關係上，陷入渾然忘我的激情與衝動當中，往往也面臨成功與毀滅的分水嶺，不妨讓自己的心有彈性一點，會比較好。
　　你的生命目標是首先建立起一個穩定的生活和穩定的家庭，然後加強你的領導力，帶動越來越廣的周圍力量，聚集越來越多的人脈，慢慢拓展成一個自己的勢力範圍，最後完成自己的事業王國。
　　你的個性特徵是很有自己的想法，也可能是你很早熟，在很年輕時就知道什麼事情該怎麼做，如何去加強自己的能力，落實自己的執行力，也知道要務實才能一步步經營穩固的未來，因此你在工作場合裡面，非常有能力。
　　你的優點是可以自我訓練，在年輕時就會努力學習專業的才藝、技能，知道往後可以靠著這些專業的技能謀生，甚至創出一個事業，同時你擁有管理的能力，是個知道如何發號司令的領導人才。
　　你的缺點是對任何事都不會很在意，或特別去關心別人，有時會太固執自我，太過辛勞也不曉得做些適當的娛樂放鬆自己。
　　你的人生運勢是老是被自己限制住，在圈圈裡打轉出不來，孤獨時追求熱閙，熱閙時又想追求孤獨，比如明明不是很想跟朋友去唱歌，卻會想很久，被思考限制住，沒有辦法當機立斷做決定，勉強答應後，卻一直覺得心裡不滿足，不自在。提醒你心中存在著太多不同的價值觀，這是形成你的思緒混亂和分裂的原因。
　　你的天賦潛能是語言的表達，因此除了當領導者或在固定的環境工作以外，成為企業經營的主管或學校、補習班的老師會更適合，因為學問這種知性的領域，有太多可以開拓的空間，透過你的如珠妙語來做知識方面的傳遞，可以好好發揮你的潛能喔！

31 Baskin Robbins

31 Baskin Robbins一年一度的大減價日又到了. 從下午五點到十點,一球冰淇淋只要$0.31元.

說起我和Baskin Robbins的淵源,就得將時光倒流二十幾年. 當時,Baskin Robbins剛進軍台灣市場. 長住東區的我,跟著媽咪閒逛時,在台北忠孝東路四段金石堂對面發現了一家Baskin Robbins. 一向去小美ˋ福樂和杜老爺的我們,當然不會錯過這麼一家新開的冰淇淋店.

那個時候人們每月的平均所得差不多七ˋ八千元(聽說一萬元月薪已經算中上階層了),一球31冰淇淋居然要$50元,店前門可羅雀的景象也是可以瞭解的. 向來對我們慷慨的媽咪,常帶我和婷子去享受. 記得第一次去時,我站在那琳瑯滿目的冰庫前,望著那一桶一桶五顏六色的冰淇淋,實在是很難下決心. 最後,是一個打工的大哥哥向我推薦了彩虹露(Rainbow Sherbet). 實際上,Rainbow Sherbet不是冰淇淋,因為所有的Sherbet都沒有奶的成分. 但在我第一次嚐到那味道後,二十多年來,雖然偶爾也會嚐試別的口味,但彩虹露一直都是我的最愛.
Baskin Robbins存活了沒有多久,就退出了台灣的市場,一直到我來美國後才又見到它的蹤跡.(聽說最近又要捲土重返台灣,但完全沒有提過他們早年鍛羽而歸的事.) 雖然市面上擁有各式各樣的冰淇淋牌子和店面,但我還是獨獨鍾情Baskin Robbins.("過於執著,一但認定就很難更改"其實就是我的大弱點...連在這麼小的事件上都看得出來~~~)

基於這麼喜愛Baskin Robbins,我當然不會錯過這麼好的機會去大吃一頓. 霏婆婆和我帶著霏寶五點四十分到達時,隊伍已經排到了門口. 多數是學生,還有像我們這種帶著小朋友來的家長們. 人雖然很多,店員們的動作卻非常迅速,很快就排到了我們. 我不好意思拖太久,"只"買了十球,回到家後又後悔沒多買一些...等豬頭老公一進門,就拉著他"又"去買了十二球...我很努力很努力的吃了三球後宣告投降,將剩下的冰起來"慢慢"享用(其實不是吃不下,而是小小貝太大了,吃了三球後小小貝就在肚子裏竄個不停,差點把胃都翻過來)......不管怎麼樣,冰淇淋真是好東西,吃了連心情也愉快起來......

P.S. 我知道這篇貼得太晚了,來不及告訴大家這次的優惠. 不過,春夏兩季的每個星期二,Baskin Robbins的冰淇淋聖代都是買一送一,還可以加自己喜歡的料,也是不錯的選擇呦~

正式上學囉

考慮了很久很久很久,終於要將霏寶送去學校了...

這個決定真的很難... 原想等買定房子搬家後,再將她送去幼兒園. 可後來又想,她到時要適應新家ˋ新妹妹,還要接受上學這麼大的轉變,情緒上一定很難調適. 我最最最不想做的,就是讓她覺得我們有了小妹妹,而把她送去學校,不要她了.

千難萬難下,終於給她報了個學校,週一到週三,早上7:30到下午4;00... 正式上學的一個多禮拜前,我不停的灌輸她學校的好處,解釋給她聽我們將她送到學校的原因(其實也是在說服我自己)... 為了要離她的學校近一些,我甚至和公司請了兩天假. 我那從沒當過媽媽的上司不解的問:"她去上學妳又不能去陪,為什麼要請假呢?" 坦白說,我自己也說不出個所以然,只是想心裡上好過點而已...

無論如何,霏寶的大日子終於到了...

四月十六日,下了一夜的雨,似乎沒有要停的跡象(後來報導,那晚是十四年來降雨量最多的一夜,正符合我的心情). 一大早,我們把霏寶叫醒,看著她睡眼惺忪的去廁所,穿衣服,吃早餐,一臉茫然的樣子,我的心酸酸的...拖著她的書包,我們上了車. 不到幾分鐘的車程,她緊緊的抓著我的手,不許我放開...到了學校外,我牽著她,一步一步的上了台階,看著那扇們,我有想逃的衝動. 終於,早班老師Ms. Cassandra開了門,我們把書包放下,將午餐盒放進冰箱後,霏寶崩潰的哭了起來. 她摟著我的脖子說:Mommy, I am scared! 她清楚的向我展露她的害怕,而我卻不知道要和誰訴說我內心的恐懼像一個巨大的怪物正在吞食著我. 他們會照顧好霏寶嗎? 他們瞭解霏寶喜歡什麼嗎? 他們會疼愛霏寶嗎? 只聽得我用一種自己都無法說服自己的聲音安慰著她:"不要怕!媽咪在這裡!" 我近幾乞求的要求多留一會兒, Ms. Cassandra卻說,留的越久只有越糟,並明白的告訴我,只要將霏寶交給她就行了.

我狠心的將霏寶的手送進Ms. Cassandra的手裏,親了她一下,並承諾下課時一定來接她. 轉身離去時,聽到霏寶哭噎的喊"媽咪,媽咪,don't go~";一聲聲的呼喚就像一把把的利刃,狠狠地捅在心上. 走出學校時,雨仍然嘩啦嘩啦的下,我獨自痛哭的走在街上,久久不能自已. 理智的我說:這是經過深思熟慮而做的決定,別讓感情蒙蔽了妳. 無論如何,總是要放開手,讓她自己去面對和學習一些父母教不來的經驗. 情感的我又說:她只不過是個不滿三歲的孩子,這樣的決定是否倉促了些,殘忍了些? 我不知道,是不是每一個做母親的都要經歷這樣的內心拔河...還是,我是屬於較脆弱的那一個...想到還得陪著她面對未來幾十年的人生歷程,我---不得不堅強起來...

度過了食不知味的一整天,終於熬到去接她的時間了~~~霏寶一看到我就衝過來把我抱的緊緊的說:Mommy, I miss you! 我和她的兩個班導師談了談,知道她十點多時哭了一下,午覺醒來後找不到我也哭了一會兒,除外,表現都算良好. 就算是癩痢頭孩子自己的好吧,我由衷的對她說:Mommy is so proud of you~~~ 親愛的女兒,我真的真的為妳感到驕傲~~~

依依不捨說再見

一晃眼,我們離開那個擁有了五年多的小窩也有一個月了......

當初在籌備結婚事宜時,豬頭老公堅決婚後要自力更生,買也好租也罷,總之得離開父母的巢,自組一家. 坦白說,我那時處於猶豫不決的階段...一方面想著獨立的自由,一方面又盤算著金錢的壓力. 然而,一向讓我做主的他,在這件事上十分堅持,沒有一點兒商量的餘地;所以最後的結果,還是順著他的意開始了找屋之路...

為了找尋一個屬於自己的家,我們看遍了市場上所有的兩臥合作公寓(co-ops),尤其是Bayside一區,幾乎被我們踏遍了. 奇怪的是,看到最後,怎麼會買到一間共有公寓(Condos),而且還不是在Bayside,連我也記不太清楚. 只記得第一次走進這個小窩,那種"家"的感覺油然而生,我們就決定下訂. 這麼些年,我這"跟著感覺走"的個性,還真是一直未變...

五年來,這個小窩伴著我們見證了我們從單身轉變為夫妻,迎接了我們的第一個寶貝;在這裏,我們笑,我們哭,我們吵,我們合,我們經歷著每一對夫妻都會經歷的婚姻生活. 儘管我對樓上的鄰居有許多不滿,對附近的環境改變心存擔心,而在思量再三後(足足考慮了快兩年),決定將之出讓,但心中對它的不捨隨著交屋日的到來,與日俱增.

豬頭老公體諒我不方便,而攬下了全部打包的工作. 看著他把東西分類,一件一件的裝箱,我驚訝著這些日子以來,我們"累積"的家當居然有如此之多. 雖說一個人生不帶來死不帶去,但活著就得有活著的樣子;這一大箱一大箱的身外物,正是"我存在,所以我擁有"最好的證明.

一個月的整理期間,霏寶從哭著說"我不要搬家",到一天問十幾次"我們為什麼要搬家"到認命的說"我要和爸比媽咪去新家",我感受著她對小窩的不捨,更加深了自己心裏的離情. 搬家那天,藉著霏婆婆"孕婦不可在場"的藉口,我一大早便帶著霏寶逃家,不願意面對這樣的別離. 在外面直混到搬家公司的人都走光了,我們才踏進新的地方. 看著霏寶好奇的走來走去,我抱著她問:"妳知道這裏是哪裡嗎?" 小妮子回我:"這是爸比媽咪和貝貝的新家",而後又加了句:"還有Jasmine",就跑開了. 我笑了~~~誰說不是呢? 我只用功利心在衡量這塊新地方是租來的,是暫時的,不配稱之為家;但對霏寶來說,只要她可以和她愛的爸比媽咪在一塊,這就是她的家了! 成人世界的現實讓我忘了,只要相愛的人能相守在一起,無論是什麼地方,那都是家!

春秋之"臥薪嚐膽"

央視大戲"臥薪嚐膽"由陳道明(句踐)和胡軍(夫差)主演. 由於這兩個都是我頂愛的演員,初聽這陣容就讓我迫不及待的想要一睹為快~ 加上"臥薪嚐膽"的製作人余勝利曾製作過"大宋提刑官",使我對此充滿了期待~

<越王后-雅魚>

對於越王句踐和吳王夫差以及范蠡和西施的故事,我知道的不少(多是道聽塗說的野史). 但對同時期其他的歷史人物,我就不是那麼瞭解了. 剛開始看時,因對人物不熟,讓我不是很能融入劇中. 然而,導演在主要人物出場時,都給一個特寫,加強了觀眾對各角色的印象,是一個不錯的後製手法.

<吳王-夫差和吳國宰相-伍子胥>

這部戲的主要表現部分在於國與國之間的戰爭,一個帝王與另一個帝王之間的交鋒和君與臣的情份,是一部十分男性的戲. 不知道是不是導演為了要強調此劇的陽剛性,而對於范蠡和西施之間似淡卻濃的感情,句踐與其王后雅魚的夫妻情義,以及吳王夫差和西施的情感矛盾,表現的非常平淡,淡到有一點刻意在迴避任何的柔情面. 對我個人來說,總覺得是一個敗筆.

<越國軍師-范蠡和越國宰相-文種>

坦白說,這部戲的主角兩人,表現平平,讓人十分失望. 看完全劇後,感覺陳道明的表演模式已經陷入了瓶頸;讓人覺得他不管演什麼,只要是古裝,都像在演康熙皇帝. 而胡軍...可能因為天龍八部的喬峯太像是為他量身打造的角色,而使他後來的戲都沒啥看頭. 做為此劇的兩大主角,一人的眼神裏總是充滿了太多,另一人的眼神中卻十分空洞,讓人無法掌握劇中人的情感,實在是大大的失敗. 加上扮相太過年輕的范蠡(賈一平飾)和完全沒有西施味道的西施(安以軒飾),平白糟蹋了此劇號稱"大陸至今為止單集投資最高的電視劇"之名(雖說每集成本高達一百萬,但大部分可能都進了大腕的荷包吧!) 不過,對於我所喜愛的胡軍,還是有一點值得一提...他在"臥薪嚐膽"中完全顛覆了夫差給人的殘暴,昏庸,好色之形象. 不論成不成功,他用了另一種方法來詮釋夫差,是一個很大膽的突破. 尤其是最後一集中,有一段夫差五分鐘的獨角戲,堪稱是41集中,胡軍表現的最精采的一場戲...

<整裝的越軍>

可能由於主角太過讓人失望,相反的,配角們都十分出色...老演員中王冰的伍子胥ˋ戈治均的石買和鄭天庸的文種,表現都可圈可點. 而年輕一輩中最值得讚賞的則是飾演王后雅魚的左小青. (她和陳道明在"中國式離婚"中合作過,後又因合作"臥薪嚐膽"而被傳和陳道明同居. 至於是真的還是宣傳噱頭,只有當事人心裏清楚了~)

<吳王-夫差>

<越王-句踐>

光是一個越吳之戰,去年就有三部戲用此做題材. 陳道明的"臥薪嚐膽"和陳寶國的"越王句踐"以及劉松仁的"爭霸傳奇",三人都不約而同的挑戰句踐一角. 用以做電視劇,這其實是一個蠻冷僻故事,不知為什麼會一下子受到青睞. 不管怎樣,做為一個古裝劇迷,看著這麼大手筆的製作,收視卻是'冰點',不得不嘆歷史劇的好日子似乎已經到了盡頭~~~